БУТИРАТ Канабис Продажа наркотиков Рославль Амфетамин Гашиш COCAIN A-PVP ГАШ МЕФ ТГК Каннабис

Йоу, народ! Чёт приключилось ко мне вчера, и я просто пищу, чтобы рассказать. И решила гашиш попробовать, мне говорили, что он реально крутой. Заходил я на тот сайт, что бро мне кинул. Чёт был трафик, фиг найдёшь шикарный жмых. Короче, месяцев через пятьдесят смог найти кайфовый продукт. Я свой заказ закрыла, деньги заплатила и сидела прёживала, когда уже этот демик приедет. Блин, так долго ждала, как мой позитивный пацан. Конечно, гашиш ещё такой топ продукт, гордость моей нарк-коллекции. Но я не пристала к этому. Ну, посетила меня курьер, когда я в фене плющит. Веселый пацан, подвинулся, понял, почему я на него так забрил. Ему показалось, что я не в нарциссистском состоянии, знаешь, когда эйфория на пике. Я сказала ему "Спасибо, бро!" и думала "Вот такие наши бывают друзья - с ногами внимательными и с головой на плечах." Но это непродолжительно было, потому что я знала, что в этот момент он лишь мой шанс на яркий опьянение. Ну да ладно, перейду к сути. Я протянула денежку и взяла посылку. Я как будто на нирвану взлетела! Ноги у меня дрожали, от предвкушения кайфа, знаешь такое чувство? Вот это и есть магия наших девайсов. Пацан, я уже была космосе, а только вспомнила, что ещё надо ноги повозить. И я решила сначала заняться этим делом, пока кайф не выцепил. А нормальные люди просто бритвой пользуются, а я как настоящий нарк, решила феном побрилась! Такой фенистый опыт, пацаны. Что-то мне уже определятся начинало, но я ни в бровь, а в глаз! Помню, смотрю на себя в зеркало и ноги все ещё лысые. Там и сям маленькие порезы, но на то они и загребают глазки. Но вроде, я не забила на это, не обратила внимание, потому что кайф уже приближался, а это самое главное. И тут я все поняла, нарцисс во мне начал проявляться. Я почувствовала себя богиней нарка и уверовала в собственные силы. Ничего, что банально, искала. Ведь в этот момент я была нереально счастлива и ничего другого не имело значения. Но потом в кайфе пришла в себя. Забыла, что наркотики сильные, а я не профессионал. Тогда вспомнила, что бро предупреждал меня, что мне надо себя в руках держать, а то легко можно переборщить. Я все это забила, как ношу, и теперь вот сижу и размышляю. Блин, как можно было быть такой безответственной? Ну, фиг с ним, посмотрим, что дальше будет. В общем, что я хочу сказать, народ - не хулиганьте сильно, иначе можно очень сильно шляпу набить. А ещё на гашиш не советую садиться - закладки это всё эдакая проблема. Но попробовать хотя бы раз можно, чисто для экспириенса. Да и ноги триммером брить не стоит, ну а вдруг ты такой же несерьёзный как я. В общем, если пришёл в себя и у тебя есть шанс изменить направление, то не забивай на это и двигай вперёд, бро!

Эй, братаны! Решил вам поведать историю, которая случилась со мной пару месяцев назад. Моя жизнь изменилась кардинально после того, как я закупился ЛСД (лсд 25). Так что держите спину, а я начинаю! Дело было вечером, я сидел в своей обшарпанной комнате, в окружении курительной смеси - спайса и морфия. Мелкие закладки были уже измотаны, и я искал новый кик. И тут вдруг мой гоп-компаньон Бульбулятор поинтересовался, не пробовал ли я ЛСД. — Слышал, братан, с этим добром можно стать супергероем помоек, летать от контейнера к контейнеру и выполнять героические дела для народа! — заявил он со своим голосом, похожим на прокуренный трубку голос крысы. — Да, брат, я слышал о психоактивных грибах и всем остальном, но ЛСД еще ни разу не пробовал. Давай закупимся и потестим эту штуку! — ответил я, волнение охватывая меня. Бульбулятор заговорил о способах доставки ЛСД, и в итоге мы решили заказать это чудо через темные просторы интернета. Пока мы ждали посылку, начали обсуждать, что будем делать, когда станем супергероями помоек. Весь наш флейм был наполнен красочными картинками о том, как мы будем спасать котят, попавших в контейнеры и избавлять горожан от злых наркоманов-дилеров. — Но, брат, а что если это все фигня? А если после ЛСД нас утащит в безумие, и мы забудем, кто мы есть? — задумчиво проговорил Бульбулятор, сочив слюну, как настоящая грызуна. — Не боись, брат, мне кажется, мы справимся! — уверенно ответил я, хотя сам не был уверен в своих словах. Наконец, наша посылка пришла. Мы сидели на кухне, разложив все на столе, как два наркоманских алхимика. И вот, я взял на кончик пальца ледяную бумажку с ЛСД и проглотил ее, ощущая легкую жгучую боль в желудке. Через полчаса я почувствовал, как вся реальность начала таять как шоколад в моем рту. Вокруг меня все казалось непонятным, искаженным и красочным. Я чувствовал, что становлюсь более чувствителен к окружающему миру, как будто мои ощущения быстрее, сильнее и искаженнее. Шум в ушах усилился, взгляд стал более резким, а мысли словно скакали по моим синапсам. Вдруг, я понял, что у меня уже появились первые суперспособности! Я мог разговаривать с крысами и понимать их язык. Первая крыса, которой я смог передать свой голос, рассказала мне о том, какие тайны хранит наш город и какие злодеи тут тусуются. Я понял, что это мое призвание – стать защитником помоек и наставником крыс. Вот и началась моя новая жизнь – супергероя помоек. Я полный энтузиазма собирал информацию, какие задачи я могу выполнить, чтобы помочь своему народу. Я спасал брошенных котят, которые оказывались в мешках для мусора, избавлял горожан от нахальных наркоманов-дилеров и рассказывал крысам, как зарабатывать свою нишу в этом безумном мире. Моя жизнь стала насыщенной и позитивной, я чувствовал себя настоящим супергероем. Прошли дни, недели, а я становился только сильнее и мудрее. Все больше и больше крыс со мной дружили, и мы создали настоящую братство помоек. — Как ты научился всем этим тем крысам? — пораженно спросил меня Бульбулятор, когда я привел с собой целую армию грызунов. — Просто на ЛСД вечеринке мне вложили знания о том, как общаться с животными! И теперь я смогу собрать настоящий отряд супергероев и помочь этому миру стать лучше! — гордо ответил я, улыбаясь от уха до уха. Каждый день я продолжал свою борьбу за справедливость и чистоту в нашем городе. Мое братство помоек стало настоящей силой, которая не только справлялась с проблемами нашего района, но и охотилась на наркодилеров, заставляя их бояться выходить на улицу. — Братан, а как долго мы сможем продолжать такую жизнь? ЛСД же закончится рано или поздно, а потом что? — задумчиво спросил меня Бульбулятор. — Брат, у меня пока нет ответа на этот вопрос. Но я уверен, что мы найдем другие способы стать супергероями и помочь нашему городу. Ведь не важно, на каких наркотиках мы, важно, что мы можем изменить этот мир! — ответил я, загадочно улыбаясь. — Да, брат, ты прав! Мы тут не просто наркоманы, а супергерои помоек, и наша миссия только начинается! — согласился Бульбулятор, и мы вдвоем отправились на наш следующий подвиг. Так закончилась моя история о том, как я купил ЛСД и стал супергероем помоек. Знаете, друзья, порой нам нужно погрузиться во что-то совершенно невероятное, чтобы найти настоящее предназначение. ЛСД стал моим ключом к новой жизни, новым друзьям и настоящему смыслу. Ну а пока смотрите за собой и помните, что супергерои могут быть где угодно, даже на помойке!

Ебать, братаны, уже не знаю, как дистанцироваться от этой галимой зависимости. Вот история, как я, наркоман-комик, купил метадон и сдавал ЕГЭ в школе.

Закладки, братишки, это наше все. Ведь они дают нам крылья, чтобы улететь от этой серой жизни и забыть о всех наших ганджубасных проблемах. Но вот я решил попробовать что-то новое – болт, ай-яй-яй. Это оказался еще более опасный и коварный мув, чем я думал.

Вначале я подумал, что мне, как комику, неплохо было бы смешать закладки и болт, чтобы кайфануть на сцене. Но когда я покупал препарат, шиза начала находиться в постоянном состоянии. Испытывать такое чувство, не зная, куда этот мув высадится на измену, это жесть, братва.

Разговаривал я в тот день с одним травником, и он рассказал, что метадон может помочь мне сдать ЕГЭ. Я, конечно, вначале подумал, что он наебывает меня, ведь когда в школе решился на ганджубас, результаты моих учебных мувов стали ниже плинтуса. Но травник уверил меня, что есть специальные дозы, которые поднимут мой интеллект до небес.

Мамонтик	Марик	Метадон
2	6	10

Я немного посомневался, но в итоге решил попробовать. Как говорится, гадать, конечно, не мудрено, но проверять – дело святое.

Вот я тут стою перед зданием школы, чувствую, как на меня наливаются глаза всех учеников и учителей. Мне казалось, что каждый видит мою потрепанность, понимает, что я упарился в своих мувиках. А когда начал решать задачи, словно крысил у своих, кажется, мне даже стало стыдно.

Какой-то учитель-мудак, с обилием букв, задал нереальный вопрос, ну, а я вообще не понимаю, в каком направлении его крутить. Выпил я еще одну дозу метадона, чтобы выйти из состояния отупения, но она только усугубила мою шизу.

Моя голова, словно вокзал, всегда полна пассажиров.

И тут я вспомнил, что у меня есть друг, который учится в математическом классе. Он регулярно заваливает все экзамены, но почему-то всегда имеет отличные оценки. Я решил пойти к нему за помощью. Так и подумал, что он что-то травит вместо воздуха! Такой мегамозг, а изображает, что он ни при чем. Но, братва, его подсказки были просто атас! Я все решил и сдал ЕГЭ на уровне маэстро!

А теперь, когда все позади, я вижу, что этот мув был просто заманчивой пустышкой. Мне кажется, что я сто раз лучше справился бы с экзаменами без этого метадона. Он только испортил мой фокус и добавил лишней шизы.

Так что, ребята, не ведитесь на подобные галимые предложения. Играйте честно, ведь наркотики – это всего лишь мутный путь, который в итоге приведет вас к нижней планке жизни. Живи своей головой, не химией!